Ustedes creían que Hugo Moreira era genial (la mayoría en realidad no lo cree), mas no es así. Desde que robó esas páginas de mi diario íntimo e hizo público mi más preciado secreto (cleptomanía literaria) me he empecinado en destruir su vida y durante estos dos últimos meses he desempeñado la tarea de investigar sobre él y su asquerosa vida (“repugnante” sería el adjetivo correcto). Y debo comunicarle que si piensa que voy a tener límites, está muy equivocado. Por eso aprovecho este espacio titulado SALTÓ LA LIEBRE 4 para dar a conocer lo que ocultó por 15 años (o sea, desde que nació) y para que descubran el lado “B” (y con “B” me refiero a oscuro) de Hugo.

VENGANZA DE UN ESCRITOR

Lo primero que hice fue preguntarle a gente que lo conocía si sabían de algún posible secreto que pudiera esconder, y me encontré con los siguientes testimonios:

“El 17 de Diciembre de 1993 fue el peor día de mi vida. Fue cuando supe que nacía la persona más diabólica que el mundo pudiera conocer. Está loco habla solo, habla con las plantas, con los libros. Es un maniático.”

Lo más sorprendente fue que estas injurias hacia el investigado, fueron dichas por su propia madre. Sí, sí. Y si se quedaron con la boca abierta, esperen a ver las palabras de su padre:

“Una sola palabra para describirlo: la peor persona del mundo. Malvado, incluso creo que tiene un plan para destruir la familia desde adentro.”

Por lo visto, esta persona tiene un sentido matemático muy deficiente, ya que “la peor persona del mundo” son más de una palabra. Pero su última frase me abrió la cabeza (en sentido figurado). Era obvio. Eso debía ocultar. Es un agente secreto de andá a saber qué organización. Y andá a saber cuánto tiempo hace que nos está espiando a todos. Si pudo robarme unas simples páginas de mi diario, andá a saber los males que le puede causar a este planeta.

Esto me llevó a contratar a un detective privado para que lo investigue de sol a sol.
Las primeras semanas solo pudo conseguir algunas fotos, pero éstas mostraban solamente su lado bueno.

Yo quería pruebas que lo mostraran con las manos en la masa. Y las conseguí. Tenía la última pieza de mi rompecabezas de maldad y venganza: ESCUCHAS TELEFÓNICAS (o eso creía)… desde su nacimiento. No, no, no me equivoco: ESCUCHAS TELEFÓNICAS (o algo parecido).

Hora 26 de estar entre los humanos. Los estoy estudiando lentamente. Este mundo es muy raro. Su nombre creo que es “Clínica Santa Isabel”. Por lo menos eso repiten los habitantes de este planeta. Todos los machos tienen piel blanca, excepto las hembras: la suya es verde. Me sorprende que la del espécimen que me dio a luz es de un color totalmente diferente. Su forma es la misma que las demás hembras, pero ésta pareciera estar despojada de piel.

Hace 24 días experimenté ALGO INEXPLICABLE. Un ritual que aparentemente festeja el aniversario de mi llegada a este mundo. Lo llaman CUMPLEAÑOS. Hoy me enfrento a otro ritual, que por lo que escuché e investigué se hace una vez en la vida para entrar a una secta o algo así (prometo enviar más información). Siento comezón y estoy vestido ridículamente con una túnica blanca. Todos dicen que estoy precioso. Acabo de descubrir el ego.

Debo rectificarme sobre algunos de los datos que conseguí hace algunos años. Eso que consideraba piel, eran guardapolvos de enfermeras y médicos de un HOSPITAL (lugar donde atienden enfermos). El planeta que prontamente invadiremos y luego dominaremos se llama “San Justo”.
Acabo de recibir noticias: el año que viene tendré domicilio ambulatorio. Pasaré medio día en un confinamiento llamado “colegio”.

Reconozco que prejuzgué a ese confinamiento. La paso muy bien. Recién acabo de salir. Lo que quiero es saber quién es esa especie de líder mucho más alta que los demás que se la pasa dándonos órdenes. No se preocupen, ya averiguaré, será la tercera que eliminaremos porque los primeros van a ser las dos personas con las que convivo en una de esas casas que van una arriba de la otra (desconozco si en el lenguaje de nuestro planeta existirá una palabra para definirlas).

Al parecer el edificio en el que asistía a clases desde hace dos años quedó atrás. Fui ascendido a uno más grande y de más categoría por lo que pude averiguar hipnotizando a las “MAESTRAS” (ese es el nombre de las líderes).
Estoy sintiendo algo por todos estos humanos y no sé qué es, pero presiento que va a entorpecer un poco nuestra misión.

Sé que se acerca el día en que nuestras naves atacarán la Tierra (recuerdo cuando llamaba a este planeta “San Justo”). Sin embargo, creo que no debemos hacerlo ahora. Siento mucho amor por todas estas personas, porque sé que me quieren y yo a ellos; y se me rompe el líquido verde que tengo como corazón cuando pienso que voy a verlos muertos y que yo voy a ser su asesino.
Por otro lado, hoy entré a un nuevo edificio llamado “secundaria”. Las “líderes” son mucho más malas y siendo el primer día tengo un montón de tarea que hacer, lo que supongo que demorará un poco más la concreción del plan.

Logré llegar al centro del poder. Voy a matar a su líder y a tomar el gobierno por la fuerza y por fin dominar el mundo.

La señora presidenta no se encuentra en este momento. Me invitaron a recorrer la casa rosada. Es hermosa. Deberemos retrasar nuestra toma del poder.

Me di cuenta que puedo hablar con animales y objetos. Tengo un contacto en la Secretaría de Inteligencia y la certeza de que desde ahí se va a hacer realidad nuestro objetivo.

Fui golpeado por unos libros y no me acuerdo de nada. Ni siquiera sé por qué estoy hablando con ustedes. Los únicos recuerdos que permanecen en mi mente se tratan del cariño que mi familia, amigos y compañeros; me brindan día a día.
Cambio y fuera.
PARA SIEMPRE.


Como ven, Hugo Moreira es claramente un EXTRATERRESTRE y estas son las escuchas que el detective encontró en andá a saber qué lugar de su casa o su nave nodriza.

Un consejo para todos: no se acerquen a Hugo Moreira. Es peligroso. Yo lo sabía y ahora tengo la posibilidad de demostrárselo y advertirles.

Esta es la denuncia que hace un simple escritor.

Muchas gracias.

Hoy es un día muy especial. Después de varias clases de mentalismo con el hijo de Tusam y de internarme cinco días seguidos viendo el Dr. “Dollitle 1 y 2”, he adquirido conocimientos extraordinarios: PUEDO HABLAR CON LOS ANIMALES.
Pero no me quedé en el molde y fui por más. Extendí mi poder y ahora también PUEDO HABLAR CON OBJETOS.

ESOS MALDITOS LIBROS

Presentamos una entrevista que no van a poder encontrar en otro lado más que en SALTÓ LA LIEBRE 3.
Resistente a cualquier programa que detecte plagio, presentamos la primer nota del mundo que se le hace a un LIBRO:

“Estoy abriendo mi mochila a la espera de escuchar alguna voz que certifique mis nuevos conocimientos.
-¡‘já joder con eso!
Esa es mamá que no cree en mis nuevos poderes, pero sí en su poder de que la gente entiende todo lo que dice aún con su boca llena de barritas de “Cereal Fort”.
-¿Cómo vas a poder hacer eso si ni siquiera podés mantener… gum… gum… una…- se está sacando un pedazo de cereal de sus muelas con tratamiento de conducto (¡qué asco!)- conversación seria conmigo.
Mejor no hago caso a esas palabras y cierro mis oídos.
Miro la cartuchera. La abro esperando que una lapicera me dé los “buenos días”. Pero nada. Mamá: 1; yo: 0.
Ni siquiera la Voligoma, una tipa inteligente, habló.
Me pareció ver una sombra, un capuchón que me saludaba.
-Hola- sí me está hablando. (tiene una voz increíblemente chillona)
-Hola- le respondo- ¿Cómo te llamás? ¿Estás bien? ¿Hablás español? ¿”or speak English”?- me estoy apurando demasiado. Bajó un cambio.
-Me llamo “Bic”
-¡Ah!- me sorprendo- ¡Qué original! Como la marca- digo irónicamente y con desilusión.
-Sí. ¿y cómo querés que me llame?- habla ahora con una voz conocida (increíblemente ronca).
Son papá y mamá que se ríen en mi propia cara.
-¡Basta!- ahora sí me enojé- ¡Les voy a demostrar que puedo! ¡Sí, YO PUEDO!

Ya pasaron dos horas del episodio más humillante de mi vida (o el segundo más humillante: el primero fue descomponerme y vomitar en salita de cuatro) y cinco minutos de que se fueron a dormir. Por fin voy a poder desarrollar con tranquilidad el don que Dios me dio.
-Hola, ¿hay alguien ahí?- creo que me dice un libro de geografía.
-¡Basta! ¡Basta! ¡Ya pasó el chiste!- les digo a mis papás. Pero mis papás no estaban burlándose de mí. –Hola- respondo asustado y mucho.
-Hola- me vuelve a decir el libro.
¡Uhu! ¡Puedo hablar con los libros! Mamá: 1; Yo: 1.
Quiero ir al baño, pero no puedo abandonar mi puesto justo ahora que empiezo a tener una conversación.
-¿Cómo te llamás?- comienza la entrevista.- Esperá. Ya sé. ”Una geografía de América para pensar”
-Sí, exactamente.
-Bueno, ahora si no te molesta te voy a hacer una nota. Así que pensá bien tus palabras porque la va a leer el mundo entero en nuestro conocido blog.
-¡Sí! Siempre quise que me hicieran una entrevista para Internet. Es para “Primicias ya” ¿no?- se puso más contento de lo que esperaba. Simpático el libro.
-Ehemm. No… no… tampoco tan conocido. Es para “La cosa está que arde”.
-¡Ah!- dice con tristeza. (Ahora ya no me cae tan simpático).
-Bueno, contanos un poco cómo es la materia de la que estás escrito.
-Es una de las más apasionantes del mundo, que digo del mundo: del continente.- Tiene un positivismo que haría correr al río Amazonas al revés. (Mirá vos, recién lo conozco y ya aprendí algo).- Se ve toda América desde el cabo Morris Jesup hasta la isla Diego Ramirez, desde el cabo Noreste hasta la isla Attu, desde los Apalaches Meridionales y Septentrionales hasta la Cordillera de Los Andes; todos los ríos: el río Rojo, el río Arkansas, el río Ohio, el río Santiago, el río Colorado, el río Negro, el río Chico, el río Madeira, el río Guaporé, el río Salado, el río Paraná, el río Manso, el río Araguaia, el río…
Se está poniendo pesado y aburrido. Lanzo un increíble bostezo que, aparte de una falta de respeto, es una señal de humo para que el libro se dé cuenta de cómo es su estado. Pero no da resultado, él sigue enumerando ríos. Incluso me cuenta chistes que ni a él mismo le causan gracia.
-¿Cuál es la provincia argentina que tiene a los ríos más alegres?... La RÍO… ¡JA!- se ríe- ¿Entendés? La Rioja. Río: de río; y Ja: de la onomatopeya que denota risa.
-Sí, sí, entendí, pero la verdad no me causa ni la más mínima gracia- me agarró la Gripe S: SINCERIDAD- creo que sos pésimo para contar chistes y más aburrido que chupar un clavo, gracias por la entrevista, “tuto bon”, “tuto legal”, “estamos contentos”, pero basta. Se acabó la nota.
-Está bien. Yo solamente quería ser simpático para tener una buena imagen y si tenía suerte me contraten en algún programa de TV. Pero creo que eso no va a suceder NUNCA.- Se le empiezan a humedecer las hojas.
-¡Hey! ¿Qué te pasa? Se te están humedeciendo las hojas.
-Se llama llanto, insensible.
-No era para que te pongas así- siempre me pasa lo mismo. Ahora tengo la cola entre las patas.
-¡¿No es para que me ponga así?! ¡¿Cómo querés que me ponga?! Acabás de tirarme la moral al piso y de arruinarme todos mis sueños. ¡Snif! ¡Snif!
-Era una bromita. Saludá a la cámara.- una mentira piadosa para que se sienta mejor.
-No nací ayer. Ya sé que me editaron el año pasado, pero sé distinguir entre la verdad y la mentira. ¡Snif! ¡Snif!
-Dejemos esto en el pasado y sigamos con la entrevista-. ¿En qué me convertí? Estoy consolando a un LIBRO DE GEOGRAFÍA. ¡Estoy completamente loco!
-¡El chico no quiere seguir con ninguna entrevista, muchacho sin corazón ni sentido de la sensibilidad!
-¿Quién es?- no veo nada en la oscuridad que caracteriza al fondo de la mochila.
-¡Auch! ¡Auch!- se escuchan voces. Seguramente estoy pellizcando alguna hoja en la búsqueda del libro que me está increpando.
-¡Hasta que me encontraste, bueno para nada!
Perfecto. Lo que me faltaba: otro libro para mi biblioteca de locura.
-Dejame adivinar. “Matemática 1, Activa”, ¿no?- seguro ese es su nombre, el que está en la tapa.
-No, mi nombre es Alex, mejor amigo y guardaespaldas personal de “Una geografía de América para pensar”, o como le decimos entre nosotros: “Chifu”. También trabajo en la SIDE (Secretaría de Inteligencia de Estado) es como el FBI, solo que es de Argentina.
-¡¿Qué?! ¡¿Trabajás en la SIDE?!- me dejó con la boca abierta. Si este trabaja en la SIDE, yo puedo cumplir mi sueño de ser presidente y dominar el mundo fácilmente.- ¿Te puedo robar unos minutitos para hacerte algunas preguntas sobre tu trabajo?
-No, cortá todo. CORTÁ O TE VOY A…”

5 días después…

Esto es todo lo que mi grabador pudo recoger de ese inusual encuentro, del cual recién me entero.
Acabo de llegar del hospital y queriendo escuchar un poco de música en el mp4, me tropiezo con esta grabación. Según el aparatito fue hace cinco días y ahora creo saber la razón de la amnesia temporal (producida por un fuerte golpe en la cabeza) que ahora sufro.

Actualmente…

Esto lo empecé a escribir hace tiempo, cuando el otoño recién empezaba y el calor en Buenos Aires no terminaba más.
Y ahora vuelvo a recordar cuál es la razón por la que mis libros no se abren desde abril y por qué las bajas notas crecen en mi libreta.
También, investigando un poco, me enteré que no soy el único que ha hablado con libros como “Chifu” y Alex y sobrevive para recordarlo. Yo, por lo menos, tuve la suerte de grabarlo y de escribirlo antes de que horas después del “suceso” con los libros, ellos se organizaran y me atacaran dejándome (como ya dije) amnésico temporalmente. Pero otros, según lo comentado en Internet, hasta han muerto en episodios como estos. Soy afortunado.
Igualmente, yo me peleé con los libros por la ofensa gratuita que (según la grabación) le di a “Chifu”. Sin embargo, parece que otros (sin poderes para hablarles, como yo tenía) ya nacen peleados con ellos y no hay forma de reconciliarlos.
Tengo un mensaje para todos aquellos que piensan que leer y estudiar es malo:
Antes, yo gozaba de la posibilidad de estudiar y no me daba cuenta de lo que tenía entre las manos, del poder más maravilloso que cualquiera podría manejar: introducir conocimientos cuando quiera, como quiera y en la cantidad que quiera. Ahora, todos me cerraron sus tapas, y me siento una persona común, sin vistas de futuro, sin nada nuevo en mi cerebro, sin crecimiento aparente. Incluso la única forma que tengo de estudiar para las pruebas del colegio es sometiendo (por métodos muy poco útiles y que tienen un efecto de cuatro o cinco segundos) a los libros a que se queden abiertos, con lo que creo que los hago enojar más.

Así que, lanzo una campaña:
AMIGATE CON TUS LIBROS QUE NO TE VAN A LASTIMAR SI NO LOS LASTIMÁS. DALE, NO SEAS TAN TONTO COMO YO. ¡AMIGATE!

*Martín Gambuzzi, Laura López, "Una geografía de América para pensar", Buenos Aires, Kapelusz, 2008.

*Carina D'Albano, Oscar Sardella (y otros), "Matemática 1, Activa", Buenos Aires, Puerto de palos, 2001.

“La vida del escritor es la mejor del mundo: escriben un librito por año y se llenan de ‘guita’. Ojalá yo pudiera hacer eso” dice un albañil que con una mano arrastra una carretilla llena de ladrillos y con la otra se saca el excedente de cera de su pabellón auditivo.

Lamento decirle a este laburante de la vida que, si cree que su trabajo es pesado y el del escritor no, todavía no aprendió nada.

Hoy SALTÓ LA LIEBRE les presenta:

EL DIARIO ÍNTIMO DE UN ESCRITOR*.

Todas las intimidades de una persona que lleva a cabo esta labor; desde que se levanta hasta que se acuesta, pasando por sus interminables ciclotimias y sus faltas de inspiración; van a ser develadas en la siguiente página extraída de forma secreta e ilegal (por mí) de uno de los más íntimos diarios de uno de los más conocidos escritores a nivel mundial.


17 de Noviembre de 2005

Querido diario:

Desde que me levanté supe que iba a tener un mal día.

Estoy harto de la vida que me tocó.

¿Por qué tuve que ser escritor? Podría haber elegido una profesión más simple, como licenciado en termodinámica o ingeniero hidráulico o… … que sé yo: ALGO MÁS SIMPLE.

Hace dos meses que empecé a escribir un libro que ni a mí mismo me gusta. Pero lo peor de todo es que lo escribí y reescribí varias veces. Al principio se iba a tratar de una ballena franca que se perdió de su grupo y terminó encallada en el puerto de Mar del Plata, después iba a ser de un extraterrestre que se encuentra con Marcelo Tinelli en una publicidad de un banco, pero pasado un tiempo me enteré de que eso ya estaba inventado (y de que incluso era una publicidad de verdad); luego iba a volver a escribir sobre ballenas, hasta que me acordé que sobre ese tema ya había escrito y que no me interesaba en absoluto.

Ya no sé que hacer. Estoy en mi casa, solo frente a una computadora esperando a que por lo menos una sola idea pase por mi cabeza.

Todos los días hago lo mismo: me levanto a las once de la mañana, voy al baño, desayuno y me siento… … hasta que se me ocurra algo.

¡ESTOY DESESPERADO!


17 de Abril de 2007

Querido Diario:

Por suerte, después de dos años de espera, se me ocurrió una idea que va a revolucionar al mundo de la literatura.

Ya no voy a escribir sobre monstruos acuáticos o estrellas de la TV en publicidades… ya no más. Voy a escribir sobre un niño que descubre que es mago por medio de una carta que le informa que está inscripto en un colegio de magia y hechicería.

¡ESTÁ BUENÍSIMO!


17 DE Abril de 2009

Querido Diario:

Hoy es el mejor día de mi vida: terminé de escribir mi libro. Presiento que será el primero de una gran saga.

Lo mejor es que termina con el encuentro del protagonista y el asesino de sus padres y, a pesar de que el villano es un gran hechicero, el joven logra vencerlo.

¡ESTÁ BUENÍSIMO!


20 de Abril de 2009

Querido Diario:

Hoy llevé a publicar mi libro.

En una semana me van a llamar de la editorial para decirme si lo editan o no.


27 de Abril de 2009

Querido Diario:

Desde que me levanté supe que iba a tener un mal día.

Estoy harto de la vida que me tocó.

Me llamaron de la editorial y me dijeron que esa historia ya existía y me denunciaron de plagiar un libro que nadie conoce… creo que se llama Horry Pottir o algo así.
Pero no tengo que estar mal. Cuando uno se cae, se tiene que levantar…
Sin embargo, no descarto la posibilidad de suicidarme.

¡ME QUIERO MORIR!


2 de Mayo de 2009

Querido Diario:

Se me ocurrió una idea fantástica para escribir un guión de película.

Se va a llamar “Piratas del Riachuelo”.

¡ESTÁ BUENÍSIMA!

AFICHE DE LA PÉLICULA ESCRITA POR "ÉL"

*LA IDENTIDAD DEL ESCRITOR SE MANTIENE OCULTA POR RAZONES DE SEGURIDAD.